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[幽默]度假的笑話           ★★★★
[幽默]度假的笑話
作者:未知 文章來源:互聯網 點擊數: 更新時間:2006-01-17
本文《[幽默]度假的笑話》關鍵詞:德語
      Urlaubs - Witze

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an:
"Do you speak English?"
"Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?"
"Auch ein wenig."
"Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?"
"Als der Gips endlich wieder runter kam..."

Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las
Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir
nicht ansehen müssen!"

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn:
"Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
"Weder noch. Nur Über Ostern."

Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig.
"Damit haben wir nicht gerechnet", ärgert sich der eine,
"daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß!"
"Was soll ich da erst sagen’?“ entgegnet der andere.
"Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten:
"Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?"
"Ja, die ist gleich hinter mir."
"Sind Sie sicher?"
"Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: “Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!“ Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: “Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?“ Antwortet der Portier: “Nur die Gäst’, scheener Herr!“

"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub"
"Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"

Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy:
"Welches Stockwerk’?"
Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi."
"Wieso wie ein Krimi?"
"Na ja, packend bis zum Schluß!"

Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es: schwer, zu folgen.Der Tourist sagt empört zu dem Araber: „Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!„ Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an: "Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. “Was war denn das?“ Da strahlt der Japaner: “Karate! Handkantenschlag!“ Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: “Was war denn das?“ “Honda!“ strahlt der. “Wagenheber...“

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal."Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."
"Ja, aber dann?"
"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?"
"Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow.
"Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen",
sagt er und wendet sich zum Gehen.
"Moment!"
sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück.
"Hier ist die Miete."

Urlaubsnachmittag Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich d h das Höschen ausgerechnet d, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. “Tut leid, Mädchen, das dauert noch ’ne Weile. Ist Behördensache.“ “Behörden....“ ~ seufzt das Mädchen. “Umweltschutz!“ schnauzt der dazu. “Ich muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne.“

Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte:
"Cognac, Whisky?"
Sagt der Reisende "um diese Zeit?"

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!"
"Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen läßt... “

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
"Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"
"Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus.“

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. „Ich habe ein Einzelzimmer bestellt.
Mein Name ist Hecht."
"Mit fließendem Wasser?"
"Nicht nötig, ich heiße nur so."

Kommt ein Herr ins Reisebüro.
"Ich möchte gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?"
"Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!"

Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: „Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten?“

"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?“
"Dreieinhalb."
"Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!“
"Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"

Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!“ „Was du nicht sagst, Otto! Sag bloß, da oben gibt’s auch eine Kneipe..."

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. „War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?“ fragt der Adelige herablassend. Neun erwidert der Besucher, „aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet.“

Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien’?“
"Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!“

Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht.“
"Was – glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?“

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: „Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!“ "Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"

"Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?“
fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler.
"Nein, im Winter schneit’s."

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. “Wasser! Wasser!“ stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. “Schöne Krawatten gefällig?“ Der Verirrte winkt ab und röchelt: “Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst...! Wasser!“ Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und

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